Angustia

Tal vez no tengas mayor astucia

que la de hilvanar las frases musicales

que escapan de tu voz dulce,

con los halagos redireccionados

que estrellas contra mi como granadas.

Y detrás de los cristales de tus ojos

haya ojos tan comunes como el hambre,

nada de esa luz incandescente

que vi la noche en que no te acercaste,

nada de la originalidad idealista

que sembré en tu nombre como una esperanza.

Y en tu robusto cuerpo al que me aferro

cuando en mis sueños te veo desorientado

no hay quizás una chispa del fuego

azul e intenso con el que me quemabas.

Entonces te inventé como a mis héroes,

entonces deformé tus señales,

elaboré tus diálogos como en un personaje

y por tus cristales aumenté las virtudes

que vos con tus acciones jamás me demostraste.

Días rojos

Y dejaste tu color,

tu esencia desparramada como un aura,

como la sangre de la herida incurable

que guarda esta cicatriz gruesa;

como los días en que nos quisimos,

como los rojos días en los que te quise...

Amputación

Qué es lo que me quitas ahora,
con el mismo proceder nefasto
del marzo negro en que me dejaste
muriendo a pedazos con mis muertos,
sin poder andar por el recuerdo de mi infancia,
con mil ángeles sin alas para seguirme.


Qué despojarás después de este arrebato,
después de arrancarme el llanto con tu método,
cuánto puede doler para que te lleves
con impunidad y sin razón
la base de todos mis cimientos.

Malas intenciones.

Desprendete de los prejuicios y la ropa,
rompete ante el espejo que aparento,
ante mis mentiras destinadas a enredarte
y atarte por un momento a mi vida.


Dejate cubrir por mis versos,
y mis excesos de soberbia y mis defectos,
y luego conocé como conoces
mis mejores pasiones desatadas
en tu nombre desde hace tanto tiempo.


Dejame despojarte de las falsas
clasificaciones de amor que aprendiste
y enseñarte a vulnerar el esquema
que para vos habían trazado los planetas
y los dioses con tanto desencuentro.


Desprendeme de todos mis temores,
rompeme ante tu imagen celeste,
y líame a vos como si fuera
a estallar el universo en este instante.

Casi siempre.

Siempre es en ese momento:

cuando vos vas acercándote despacio

y yo me voy dejando envolver en tu histrionismo,

en tu irónica sonrisa irresistible,

en tus ojos de fuego y terciopelo,

en tu desnudez temprana y ansiada,

que un sacudón me invade por completo...

... y me despierta.

Yuxtaposición

Si me hubieses dado más
que el sonoro compromiso fingido,
que la calma del huracán que huye
y destruye con maldad a su paso;
si hubieses escuchado mis lamentos
y como un pañuelo aquietado mi desdicha,
si hubiese tomado mi cuerpo
no sólo como adorno de tus vacíos,
no sólo para colorear tus sombras.


Su hubieses dado algo más
que esta yuxtaposición que me amarra y no me tiene,
que me anula como hembra,
que me muestra con descaro
la comicidad que provoca al mundo
el fracaso de todos mis sueños.

¿Casualidad?

Puedes conformarte con lo que es tuyo
y custodiar como un guardián la pequeña burbuja
estable y segura que te contiene dentro,
que se amolda a tus formalidades y tus ritos;
o puedes desatar conmigo la pasión que presiento
que estas reprimiendo cuando despliegas tu ancha sonrisa,
cuando sin querer tus manos tocan las mías…


Puedes continuar el camino del silencio y la lejanía,
del ayuno como penitencia a tus pecados,
pero yo intuyo en tu humor distendido
y en esa complicidad que te ilumina
que no podremos por mucho tiempo más
contener la tentación del encuentro,
que tal vez esta casualidad es el inicio
de la aventura que estamos esperando.

85

El 18 de julio de 1994, a las 9:53 un coche bomba destruyó la sede de la
AMIA (Asociación Mutuales Israelitas Argentinas) ubicada en Buenos
Aires. La explosión mató a 85 personas e hirió a otras 300. Catorce años
después, continua la impunidad, pero también el reclamo de justicia. Desde aquí,
mi poema grita, apoyando esta causa, que nos duele profundamente.

El estruendo se lleva la luz y de pronto
no hay más que este remolino
que me lleva a lo largo de la historia,
que me hace recorrer los calendarios,
como si yo fuera una pieza fundamental
en el rompecabezas del poder y el espanto.

El estruendo que deja un silbido rebotando
y luego un profundo silencio,
que duele como un despellejamiento;
un profundo y cruel silencio
cubierto por el humo que no deja ver
que pasan los años y los nuestros
siguen sin hallar la claridad
que sólo nos podrá dar la justicia.

Distraído.

Desplazado de mi,
y ensimismado en cualquier desconocida
despreocupado de lo construido
y subestimando lo proyectado,
distraído pensando
(si es que estabas pensando)
en las efímeras y frívolas cuestiones
que llenaban tus estantes,
que adornaban cual trofeos tu vidriera.


Apartando tu atención como si fuera
una obligación o un castigo,
me dejaste cuando desamparada
tendía hacia vos mi mano abierta.
Y ahora queres concentrarte…
Distraído.


Este desamor que has presentido
cuando los sentidos te volvieron al cuerpo
y pusiste cuidado en que no me encontrabas,
este desamor que te desespera
es sólo causa de tu negligencia,
es sólo un espejo de lo que me has dado,
es pagarte con la misma moneda.


Este desamor que me reprochas a los gritos
y que yo no escucho,
porque estoy distraída.

Reencarnación

A mi hermana, María

Que te siga como un rayo de luz
prendada a ti, por siempre,
trascendiéndome,
traspasando tiempo y espacio,
dejando atrás las reglas de la materia.

Y que ande por donde andes,
cuando seas quien quiera que seas,
y se acerque a ti simulando,
y sea tu amiga, tu vecina o tu discípula,
sólo para tenerte cerca,
para sentir tu perfume una vez más,
tus manos heladas.

Que se eleve y sin mi cobre altura
y a la velocidad de los meteoritos
mi alma, con la brújula de tus palabras,
te encuentre en todas las vidas que nos queden.

Caricaturesca.

Odio sin fin las sombras

que andan cuando estás sin mi,

devorando la luz prestada que solía hacerte incandescente.

Aborrezco la gravedad que hizo

que caigas de la cima del universo

y me dejó a tu altura para verte,

pequeño y diminuto como eres.

Tengo en la mano un haz de fuego

para echarte encima cuando duelas,

cuando tus miserias humanas

desnuden ésta efímera ceguera.

O tal vez sólo odio el momento en que me volví caricaturesca,

y la risa me pegó en la espalda:

todo el mundo se había dado cuenta.

Triste realidad.

Qué ilusa creer: "es mío,

como mi nombre, mis libros y mi casa",

y que para siempre existe en el finito

e infiel palpitar de tu existencia;

que la transparencia de tus palabras

no era un gran vacío como ha resultado,

un espejo tuyo y de tus historias,

sino la verdad que yo quería.

Que mi espacio era tu hogar anhelado

y tu amor un escudo que me protegía

de las balas opositoras y la tiranía.

Qué ilusa creer que me querías

y que las otras no eran sino caprichos,

errores magnificados por tu juventud;

que perdonarte sería olvidar y cerrar la herida,

que aún lastimada podría empezar de nuevo

y que ahora si serías

el honesto guardián de mi alma,

la mitad de esta mitad tan sola.

Que ilusa creer que podría volver a amarte

después de descubrir que todo fue mentira.

Cuándo

¿En qué momento me volví transparente?
Tal vez cuando lo desee tan profundo
que quise prescindir de mi envase.
¿En qué momento me volví cobarde?
Tal vez cuando el fantasma vino y perverso
golpeó mi puerta buscando reincidencia;
o cuando mi amigo echó alas
y voló detrás de sus hermanos,
olvidándose que lo adoraba
como al sabio que contiene mis preguntas.
Quizás cuando me volví fanática
y amé mi vocación más que mis libros,
o cuando el espejo me mostró sola,
muy sola aunque rodeada de arlequines complacientes,
que me sonreían por simple rutina
como si fuese un ritual o un trabajo.
No amo sino lo que muy dentro
sé que me dejó el alma sin rescate.

Olvidé

Ya puedes entrar,

depositar tu voz en cualquier lado,

acercar tu imagen a un centímetro

sin temor a que me encienda,

a que te abrace desprotegida,

a que te diga te quiero,

no me olvides,

guarda mis poemas en tus sueños,

llevame a cualquier lugar del mundo,

tenme como a todo lo que es tuyo,

no me dejes sola,

no te vayas lejos.

Ahora puedes entrar y estar tranquilo,

no escondo el mínimo resentimiento,

detente si quieres en mi vida

(como lo hiciste una vez,

como nunca más lo has hecho).

Puedes poseer mi corazón callado

y huir como un ladrón si lo deseas,

ya no hay herida que sangre,

el mundo volvió al eje en el que estaba.

Como un espejismo, de nuevo,

puedes entrar y estar seguro.

Hoy te quiero mucho menos.

No estés seguro

"Yo le diría amor que no me duela/ con la certeza de tenerme tanto/

porque yo sé también como te pierdes..."  J.P. Farny

No estés tan seguro amor,
esta no es la redención del infierno
ni el perdón de los jueces;
no es más que un “vamos,
lo seguiré intentando”
pero yo sé que el amor se disipa,
se esfuma como se van las imágenes
y los perros sin dueño
y el perfume a jazmines.
Yo he visto al amor no reconocerme,
pasar por mi lado como un ciego
y ser simple monotonía.
No estés tranquilo, tendido en mis rodillas,
no entrecierres los ojos con sosiego,
ni creas como un niño en mi indulgencia
que hoy es real pero ¿lo será luego?
Teme ante el lobo que me ronda,
ante mis traicioneros libertinos sueños,
teme, yo sé con mi alma que te amo,
pero mañana quizás ya no sea cierto.

Buscándote

A mi amigo, G.B

Como persiguiendo los rastros donde el aire

conserva un perfume indeleble

que activa en nuestro cerebro

una búsqueda inalcanzable de imágenes.

Así estamos el pueblo y yo,

porque te has ido y parece

que te llevaste la estatua de la plaza

o alguna parte nuestra,

indispensable para el latido.

Sigo sin encontrar esa mezcla

de aromas a enero y eucaliptos,

de besos fugaces que abran paso

entre las arterias,

aún sin comprender cuan lejos,

o tarde o triste te has ido.

Aún sin darme cuenta

si los movimientos que hago son reflejos a los golpes

o si yo sigo viva.

Desde la selva

A Ingrid Betancourt

Quién sabe si habrá
un mañana de palomas blancas,
una verdadera libertad reposada
que hoy es mezquina e ilusoria
para los muertos que habitan la selva;

quién sabe si habrá un último abrazo
o un color distinto al que tienen las cosas,
si habrá una cálida cama tendida,
un recuentro conmigo misma.


Quién sabe si este cuerpo
que me retiene débil
me dejará escapar hacia otro rumbo,
si soportará un día más de tortura,
de ausencias como garrotes
golpeándome la nuca
en este juego perverso de poderes,
donde soy un peón acobardado.


Quién sabe si yo quiero
un día más de vida…

Sucedió

Acaecerá,
sucederá como un hecho de la naturaleza,
existirá como la energia,
dolerá como el fuego,
se elevará como un tsunami
ante mis ojos de niña asustada,
se enderezará imponente
y me dejará extinta
(o lo intentará al menos)
En algun lugar ha nacido
y adquirió forma
tu olvido.

¿Fue un sueño?

Al amanecer no había

más que secuelas intangibles

y ni una prueba

de que haya ocurrido.

No queda más que este

dolor encausado hacia tu nombre

impune,

desatado,

tiránico.

Tu nombre como una bala,

robándome la sangre y la vida,

dejándome sola, pensando

si de verdad fuiste mío

o sólo fue un sueño.

Tuve

Tuve en las manos
la amplia victoria de tu felicidad,
la gran adicción de tus mentiras,
la cruel cobardía de tus caprichos,
la dulce locura de tus pasiones bajas,
el ahogo mortal de tu silencio,
la distancia astral de tu ausencia,
la muerte en vida de tu indiferencia,
el amargo abatimiento de tu abandono.


Tuve en mis brazos, hombre,
tu perfil más humano,
tu retrato más famoso,
tus defectos corporizados,
tus virtudes diminutas,
tu intimo super yo narcisista, indetenible,
indefendible,
inolvidable.

Invisible

Carga de secretos ocultos
desangrándome y robándome,
una procesión de silencios espesos,
soledad de mutismo;
ay, verdad ven y rompe estas cadenas
que poco a poco me borran de la faz de la tierra
y me vuelven porque quieren
(porque quiero)
invisible.

Amor

Amor, el velo de la decepción quiero sacarte,

quiero alejarte la estela del fracaso

y prenderte lo indoloro del paisaje

para que andes sin sentirte sola,

ponerte mi poesía como escudo

cuando las flechas de la realidad te apunten,

y darte las alas del realismo mágico

para que sobrevueles el mar del abandono.

Amor, que encuentres el amor buscado,

que siempre la felicidad te corresponda,

que mi abrazo te aleje los males

que suelen rondar a las buenas personas,

que ya nunca desees sacarte

con jabón la originalidad que te hace única

y yo pueda hacerme indestructible

y cubrirte de los dedos que señalan.

Amor, el tiempo sufrido te confisco

para que no te pese ni en recuerdos.

Duelen

Este error inexcusable,
este abandono,
este daño que nunca has reparado,
este resarcimiento demorado
que espero para liberar tus culpas,
esta mentira dolosa
y este engaño,
que vician tu amor de nulidad absoluta.

Ilesa

Del quebranto momentáneo del amor primitivo
he resultado a tu pesar indemne,
del audaz cuchillazo de tu huida silenciosa
y del persistente recuerdo que se niega a desvanecerte.


He resultado de este sísmico encuentro
después de esta cuarentena de sordera y encierro,
ilesa, ante tu voz rasgada y tu cuerpo
lejano, una vez más, perjudicial y yerto.


He salido ilesa de ése huracán de dudas
de esa pasión apócrifa, enaltecida y ficticia,
ya no hay huellas, tan sólo un constante lamento
que rara vez manifiesta en mis poesías.

Corpus

Quiero despojarme de estas extremidades
pesadas y amplias,
colmadas de soledad e indiferencia;
quiero ser abstracta,
tan abstracta como el viento
que besa intensamente tu existencia;
quiero sustraerme y prescindir
de un torso, de un sexo, de un rostro,
no ser y ser a la vez,
estar pero no concretamente,
sin envases,
sin límites,
sin cuerpo.

Divagación

Quiero acercarme a vos más de lo permitido
y aferrarme de manera poco convencional
a la balsa que simboliza tu cuerpo desnudo
en medio de este mar de angustia y misterio;
acercarme de forma victoriosa,
posarme un segundo en tu biografía
y ser de esos amores efímeros
que serán siempre perfectos y añorados,
quiero acercarme a vos aunque no intuyas,
ni en tu mejor interpretación, cuánto te quiero.

Sin memoria

Tu amnesia definitiva he conocido
como un flamante enemigo que me ataca
y de tu alzheimer y tu egocentrismo,
Narciso, en mi cuerpo aun llevo las marcas,
de eternas mentiras que has elaborado,
de ésta gris espera de tejer sin lana
tu imagen sobre todas las texturas
que de mi inocencia se ríe a carcajadas.

Algo

Algo.
Como un millón de muertos en Darfur,
cadáveres ocultos bajo paladas de silencio,
arena árida de la sequía recorriendo los huesos,
la carne podrida.
Algo como un niño olcuto tras un papiro
y por sus venas corriéndole el SIDA,
como el apartheid en el siglo XXI,
y la maldita ONU tan distraída
que ignora los flagrantes genocidios,
el hambre atroz, las mil heridas
que no se borran del pueblo africano,
del último en todas las listas
del tan negro tercer mundo
donde antes convivían
faraones y pirámides de prosperidad.
Algo de esto ocurre mientras me miras,
inocente y bello,
algo tan completamente ajeno a nuestras vidas
y que a la vez me duele tan profundamente,
que tengo que decirlo en mi poesía.

Atrapada

Atrapada más allá
del recuerdo impúdico,
con las manos agarrando mis rodillas,
soltando mis lágrimas y odiando al viento
que me toca.

Amor en Buenos Aires

Te quedaste con el verso que era mío
Buenos Aires, de amor y de anarquía,
las luces me clavaste en la ceguera
y me llevaste a lugar dónde querías,
con la espada empuñada y sin escudo
Buenos Aires, de locura desmedida ,
libertino me enfrentaste a las ficciones
sin premeditación ni tiempo para curar heridas.

Chau

Sin adioses,
ni torturas,
ni mentiras,
ni confesiones,
sin palabras,
ni abrazos,
ni cursis corazones,
ni fotos,
ni fechas,
ni calendarios;
con lágrimas por otra
y sin saber
ni presentir,
te dejé marchar,
sin gritarlo,
sin hundirme,
ni quebrarme,
ni olvidarte.

Ganas(te)

Hoy es uno de esos días en que a veces
me dan ganas de arrancarte la camisa
y perderme en el tumulto que seremos los dos juntos
con todos nuestros recuerdos y nuestras leyendas descolgadas.
Hoy me dan tantas ganas de tenerte
que pierdo el momento de estar conmigo y me voy
perdida entre los ladrillos y las flores que te encierran
para darte la libertad de mi hoguera como estallido de paz y espacio abierto.
Ay, que ganas de sacarte la camisa.

Nada

Nada hace que el sueño de anoche
(ese, de doradas intermitencias,
de roces, de exilios, de catastróficas señales)
sea el futuro próximo
que veo en tus ojos de amante libertino,
de guerrillero.
Ni mi peor temor
- ni ese recuerdo
que me produce un temblor enorme -
ocasiona el peligro inminente
de que acerques tu boca tanto...
tu cuerpo tanto...
tu beso tanto...

Sin libreto

Sin libreto,
personaje del abstracto del deseo acumulado,
apareces en escena y luego
te retiras ileso del drama
en el que has transformado mi existencia.

Argentina 2007

En este tiempo

de 1984 y concursadas,

de muertes de maestros,

de injusticia social y de elecciones;

yo sólo pienso:

poema, de dónde naces

quién es tu madre si aquí

tan sólo hay fracasos,

tan sólo melancolía en nuestras manos

y el hondo silencio

de los mártires ,

de los santos,

de los cadáveres que siembra el sistema...

¡Grita, poema, denuncia!

Que la censura en la primera plana

te mira envidiosa, y marcha atrás

comienza a perseguirnos.

Tu ausencia

"¿En qué hondonada esconderé mi alma
para que no vea tu ausencia
que como un sol terrible, sin ocaso,
brilla definitiva y despiadada?
Tu ausencia me rodea
como la cuerda a la garganta,
el mar al que se hunde."
J.L.B


Sumó las excusas, las mentiras, las locuras, los abandonos, los años desperdiciados. Pensó que posiblemente era viable salvarlo y que también cabía el riesgo de una nueva frustración. Aun así no armó las valijas y corrió enceguecida detrás del primer intérprete de amante que se escapó del plano onírico y se apareció como salido de la lámpara de Aladino.
Nunca supo antes cuan terrible era la soledad hasta ese momento, porque siempre la había evitado, a excepción de una vez en que unas semanas de soledad le provocaron alergia en los tobillos. Había sido abandonada por él y sus desvaríos. Ahora eran otros los síntomas: un ancho ardor en el alma, hinchazón en los ojos, dolor de pensamientos, llanto matutino, vespertino y nocturno, falta de aire, temblores, ira, decepción, angustia, y una rara transparencia en el pecho que le dejaba el corazón a la intemperie. Poco sospechaba cómo era capas de doler el alma, cuan sentido podía ser el grito que le nacía en las entrañas para llegarle a él, en su lejanía de libertad, gozo y soledad.
Ella por el contrario sólo sabía de tristezas y odios, de amplios fracaso amontonados y polvorientos en la repisa. Deseaba que se hunda en un abismo, que una plaga invada su casa, que lo condene esa culpa que ella perfectamente conocía.
Sentía su mutismo clavándose como una daga y su retrato persiguiéndola todo el día, asimilando un espectro. Lo veía en el grotesco de las frivolidades, como un usurpador.
Lo había llamado y escrito extensas cartas, se había aparecido en sus sueños, a robarle un beso, pero aun así el la rechazaba y al amanecer su alma llegaba cansada y con sed, luego de recorrer las áridas y extensas distancias que el había extendido entre ellos.
Así, víctima de su inmadurez, sus caprichos, sus comparaciones, se quedaba quieta ante los celos absolutos y se reprimía en la imagen deforme que le mostraba el espejo, con el desgarro sangrando, con el amor saliéndose del cuerpo. Yendo a ningún lugar, exiliada, ansiosa; humedeciendo pañuelos interminables cuya punta parecía estar en la galera de un mago.
“Adiós soledad definitiva, vete lejos. No quiero conocerte” pensaba. Vio sus valijas vacías, sus manos urgentes, su reloj avanzando de manera inversamente proporcional a sus deseos de verlo. El blanquinegro paisaje permaneció intacto.
“Entonces esto era, entonces así se siente morir de amor.”

Esperándote

Acercame el pañuelo de tu risa
hacia este malestar que no es tan frágil,
corrompiendo la frescura efímera
de mi locura en la sala de espera,
que mi chaleco se queda sin fuerzas
y podrían mis manos pecar de lujuria.

Julio

A Julio López


¿Qué pasó por tu mente en el último momento
de tu vida
o anoche, si ésta aún existe?
¿Crees que el dinosaurio de la tiranía
avasalla el país entero?
¿Que como vos, otros treinta mil van a seguirte?
¿Que no bastó con aquella sangre derramada?
¿Volvió a recorrer tu cuerpo la corriente?
¿Te hundieron en el Río de la Plata?
¿Apretaste las manos por la furia
contra los asesinos que reinciden,
que se ocultaron tras de la obediencia debida,
que criaron a los hijos de los mártires,
que organizaron marchas como víctimas,
que atentaron contra la democracia,
que secuestraron como bestias impunes,
que te tienen, Julio?
¿O te han matado?


Porque yo tengo un grito amplio
que te busca y que no se resigna,
por las diagonales y los bulevares,
por los sueños y las vigilias.
Soy vos, desde hace tanto...
y estoy desaparecida.

Mi amigo el dotor

Nos conocimos justamente el día que un presidente se escapó por el techo de la casa de gobierno, que la gente enloquecida en las calles golpeaba cacerolas y los policías montados a caballo pegaban y mataban. Por eso el hecho de que todo el universo haya conspirado para que el y yo nos crucemos y yo le diga una frase irónica que lo haga acercarse a mi no fue tan alborotador, lo que provocó que meses después, en una fiesta y solo para sorprenderlo, haya tenido que abrir las alas blancas que heredé de mi familia materna y sobrevolar el salón para dejarlo verdaderamente asombrado.

Desde entonces es que me quiere tanto siendo mayormente correspondido de mi parte y que juntos nos hemos encargado de hacer funcionar esta amistad enaltecida y que es casi una experiencia celeste. Aún cuando él sigue sin acostumbrarse a mis vuelos fugaces y me ata una correa al cuello para que no me escape por la ventana del departamento rastreando musas. Cuando él se deja, lo meto en mis libros de apuro para que los recorra y los critique, pero tiene la manía de los sobreprotectores y me trata como a una nena caprichosa.

Todavía no entiende mi manía de no catalogarme en roles determinados, supongo que por eso dejó que yo le diagnostique la parafrenia afectiva de Kraepelin y hasta casi me deja medicarlo. Mi amigo, “el dotor”, todo lo cura con una Coca Cola, no tiene sensibilidad en los pies y siempre los congela con las alpargatas todo terreno que supongo serán en un futuro las responsables de una artrosis, cree que el ahogo se pasa si uno dice “Susana Giménez” en voz alta, es el oidor de mis aventuras y mis desventuras, el blanco de mis consejos y mis dictámenes, el recibidor de ningún verso…

Tardé meses en embriagar mi realismo mágico de su aura, dorada por momentos, porque ante la magnitud del estremecimiento que en mi despierta quedo silente y atónita, fascinada ante este hermano mayor pero menor que me recogió de la calle como al perro callejero que fui en mi vida anterior y me acarició la cabeza con ternura.

Soy el Sol

Soy, entre medio de las sombras que has advertido:
un haz de luz con miedos y poemas,
una mujer sola rodeada de antifaces,
energía encendida e inquieta,
preguntas amuchadas esperando,
sueños que se desbordan ansiosos,
un manojo de egoísmo compartido,
una pincelada de arte en tu currículum,
un cuerpo que olvida la materia,
una mente que hace viajes astrales,
una experiencia única y cómica,
una pasión reprimida y volcánica.
Soy el sol, el centro del universo.
Aunque me hayas notado eclipsada.

Principio de incertidumbre

“Puede que todo siga igual,
también puede que no sea así
y encuentres el
mercurio de mi voz
empapando tu contestador”
I. Serrano.

A destiempo llegaste justo
con tu voz de adicción,
tus manos calientes,
tu perfume a hombre que sigue
impregnado en mi cuello,
aun cuando intenté sacarlo.
Y pienso que sos,
muchacho inoportuno,
la linda venganza contra el desamor,
el bello comienzo de la incertidumbre.

Ahora es momento

“Creo que pasaremos juntos temporales,
soledad, propongo que tu y
yo
nos vayamos conociendo”
Jorge Drexler.

de empezar de nuevo

y limpiarme a fondo

las grandes cicatrices que me dejaste en todos lados,

hora de sacar de todas partes

los pedazos de tu amor que quedaron

como huellas.

Hora de mirar hacia atrás

y no sentirme vacía y absurda,

usada y mal querida,

al pie de una muerte inminente.

Es hora de empezar a conocerme con la soledad

para ya no tenerle tanto miedo.

De comprender que por más

de que se produzca este quiebre,

esta sensación interminable de angustia que tortura,

quizás vos no sos,

o no queres ser,

la mitad que me falta.

Lo peor de todo

Lo peor de todo no es
que sueñe cada tanto que te beso
y que sos de carne y hueso,
lo más lejano posible
a tu verdadera imagen
que sin ser de cartón piedra
es de papel y tinta.


Ni es eso que se siente
cuando el amor está herido
de puras mentiras
que yo me invento
cuando me roza tu acento
y yo me estanco
frente a los portarretratos
que por suerte te contienen.


Lo peor de todo es esta
adicción a vos a la distancia
sin respuesta racional alguna
destinada a ser unilateral y sola
por lo menos hasta el día
en que el gurú o la adivina
o los rezos al dalai funcionen.